Vous trouvez sa drole ???

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien soupçonneux
C'est pour tuer mon mari... Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

pas trop mal hein

tres bien

C'est une histoire de ta vie pachulu

MDR l'histoire

Tu parles d'une ordonnance ! lol

HIHIHI C'étais bien marrant!

Bravo pachulu elle est excellent !

Mais, as-tu demandé les droits a Carambar ?

elle est un peu trop lomgue pour etre a carambar lol

Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et
celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec
amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années.

Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit:
"Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers
l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux
donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une
demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez
depuis plusieurs siècles ! "

Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux
timidement, rigolent un peu et disent : "Alors, on le fait ? " et " Oui,
faisons-le ! ".

Elles s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent
éclats de rires et bruits de feuilles froissées.

Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent là tout rouges, et
visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur dit alors :

"Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous
pouvez recommencer si le coeur vous en dit ! "

Elles rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la
dame:

"OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui
tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur sa tête ! "

aller voir sa

http://bzh-toy.essi.fr/pastis.html

Allez j'en ai une pas mal :

Cela se passe dans un train : Il y a un gars assis qui mange des
>> crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les
>> jette au loin par la fenêtre du train ... Il a déjà mangé quelques
>> crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
>>
>> " Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégouttant à regarder !
>> ".
>>
>> Alors il lui répond: " Ecoute Chérie ! J'ai rien contre toi; ne
>> m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce
>> que je veux dans ce train "
>>
>> Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette
>> par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini
>> son sac, il décide de piquer un petit roupillon..
>>
>>
>>
>>
>>
>> A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à
>> tricoter. Le gars n'arrive pas a s'endormir à cause du cliqueti
>> incessant des aiguilles.
>>
>>
>>
>> Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme: " He
>> Memere! tu veux pas arrêter ce bruit ?
>>
>>
>>
>> Tu vois pas que j'essaye de dormir ! "
>>
>> Alors la petite vieille répond: " Ecoute mon Chou : j'ai rien contre
>> toi; ne m'énerve pas !
>>
>>
>>
>> J'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans
>> ce train" .
>>
>>
>>
>> Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles a tricoter de la
>> petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
>>
>>
>>
>> La petite vieille se lève a son tour et tire sur le signal d'alarme.
>>
>>
>>
>> Le mec rigole et dit: " Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200
>> euros pour ce coup là! " .
>>
>>
>>
>> Et la petite veille lui répond: " Et toi tu vas prendre 10 ans
>> lorsque la police aura senti tes doigts! " .
>>

je mets une nouvelle blague parce que c la misere sur ce poste, rien depuis mars :




Une blonde erre dans les rayons de la FNAC visiblement un peu perdue... une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Ben... Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

Ça a l'air de faire un bail que y'a pas eu de nouveau post ici... je m'y essaie un peu alors...

MOURICE BEN FENECH se présente pour un emploi de vendeur dans un
Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de
l'expérience.
Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti
me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente,
moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant
il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête
de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. Le Patron, amusé par
la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le
soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li
propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li
vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un
moulinet. " Sir la tête de mère, t'en as jamais vi un comme ça " ,
que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa
canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un
plouc, hein chef? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir
l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit sur la côte "
Alors, j'li dis qu'il f " rait bien d'acheter un bateau pour pêcher
au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux
moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y
savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour
tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li
dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond,
mai ti paies cash " Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ".
Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris,
patron. Les sous sont là dans la caisse "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en
croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ? "
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour
ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la
pêche?

Lol elle est sympa ta blague !

Effectivement, avec le bon accent, elle doit être désopilante.

Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up. Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :
- M'avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond :
- Oui...
Le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question.
- M'avez-vous vu voler la banque ?
L'homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu...

ok cissou j'ai compris pas mal!

Voilà la mienne
Trois nains vont dont une mine.
le 1er prend une mine
le 2éme prend une pelle
Que-ce que prend le 3éme?
Il te prend la tête